CATÁRTICO.

De repende, do nada, me vi focada em coisas que antes não me interessavam em absoluto. Me vi deixando de fazer aquilo que "gosto" pra fazer aquilo que "odeio". Ai cabecinha complicada a minha!

Por hora, então, a câmera anda esquecida, os livros na espera para serem lidos, o blog meio assim, abandonado...Tudo por que algo surgiu!"Algos" surgiram...

Há também "algo" me incomodando. Na verdade, um "alguém". E então reparei no meu comportamento meio infantil em relação a isso. É claro que sei (sei??) que na vida as coisas são difíceis. Que nada vai vir de "mão beijada", não há ninguém pra segurar a minha mão, me mostrar o caminho, abrir as portas...blá blá blá. Mas ter pessoas duvidando de mim, da minha capacidade, e com isso dificultando o meu caminho me desperta somente um pensamento: -" Desisto!"

Foi então que começei a notar o padrão de comportamento. Desistir quando não receber apoio (pelo menos o apoio que acredito merecer). Não dá! Não posso desistir, especialmente nesta situação. E, na verdade, não quero desistir!

Meio brega isso, meio coisa de livro de auto-ajuda, mas vai servir. Porque desta vez vou conquistar o que mereço. Tá certo, isso implicará em trabalho duro, coisa que definitivamente não estou acostumada a fazer! 

Tudo muito chato, eu sei, mas isso vem realmente tirando minha vontade de levantar da cama pela manhã e encarar o dia...Então resolvi botar pra fora...e, afinal, escrever não é (também) pra isso??

Safe Place

Não, não é nada seguro! Para fazer algo novo, algo bom, preciso deixar a segurança de lado. Preciso me expor aos riscos e sujeitar ao desconforto momentâneo. Quem não arrisca, não petisca, certo?! 

Por isso esta é a foto da semana, mérito da determinação de sair da "zona do conforto" e partir efetivamente para a ação, mesmo que esta tenha sido tímida e sem jeito e seu produto final risível. Que o mal resultado inicial seja fruto apenas da inexperiência! E que daqui pra frente eu não me mostre tão medíocre quanto fui no domingo. São as preces para 2010!

Saindo do cinema...

Vi Julie&Julia e simplesmente adorei. É uma história bem calma, na verdade, sem grandes dramas, mas ela falou comigo!

Ai, eu e minha incrível habilidade de fazer tudo ser sobre mim.

A Julie está perdida... tem um trabalho miserável, porém um marido muito legal. Ela está frustrada... está chegando aos 30 e seus planos furaram. (Ok, te entendo!).Um belo dia ela resolve criar um blog, mas para isso, ela precisa de algo sonbre o que escrever, certo? Então ela cria o projeto Julie/Julia e começa a cozinhar e a blogar loucamente...Tá, por razões óbvias eu gostei do filme!

Sabe quando você sai do cinema com o filme ainda ecoando na sua cabeça? Você passa as duas horas em uma sala escura, mergulhada na vida, nos sonhos e nos dramas dos personagens e quando o filme acaba e a luz acende, eu simplesmente não consigo me desligar de tudo na mesma hora.   

Saio meio inebriada pela atmosfera do filme que ainda ecoa em mim, meio que flutuando, sonhando...

Eventualmente essa atmosfera se dissipa na realidade da vida.

O que é uma pena no caso de Julie&Julia, por que eu gostaria muito de manter comigo esta leveza, alegria e otimismo que o filme passa. E gostaria muito de viver minha vida com a certeza de que encontrarei algo que me motive tanto quanto o projeto motivou a Julie.

Momento problema:

500 ml de mate antes da sessão + 300 ml de coca durante a sessão = bexiga muito cheia ao fim do filme.

Com o shopping todo fechado, resolvi ser forte e segurar a onda até em casa!

Cada sacolejo do ônibus era um teste de resistência. Enfim chegando a minha casa, descubro que o portão eletrônico estava quebrado, e tive que esperar na portaria alguma alma caridosa aparecer com a chave e abrir a meleca do portão.

Surge então no horizonte a vizinha mala, que não pode me ver sem tentar estabelecer um papo mega chato sobre a filha dela, que tem a minha idade. Ela tem apenas 2 temas para o papo mega chato: “Como está a faculdade??” e “Nossa, estágio paga tão pouco!!”. Mas como ela tinha a chave, tive que sorrir e ser simpática, afinal ela me salvou de um momento difícil! Ai, que alívio quando cheguei em casa!!

Voltando...

Projeto 2010 - Trabalhar a autopromoção!

Por que propaganda é a alma do negócio!

Não sou do tipo que faz autopromoção. Quer dizer, tenho este blog e tal, mas não divulgo pra ninguém!(Pelo menos pra ninguém que eu conheça). Não trabalho o meu perfil do orkut, as minhas fotos no photoshop, não tenho twitter, nunca tive fotolog, enfim...não me utilizo destes veículos da internet para me apresentar ao mundo.

Mas tenho vontade de escrever...por isso vir aqui. Sim, eu gostaria que as pessoas lêssem (e de preferência gostassem) do que eu escrevo. Embora meu tema seja meio egocentrico (EU!!!), tento variar...hehehe, sem muito sucesso.

E voltamos a autopromoção! Quando colocamos lá no orkut uma foto que seja, estamos criando algo...uma imagem de nós, aquela que queremos passar aos outros. Tem gente que tem talento para isso, quase profissionais!heheh

Particularmente, não gosto da idéia de perder tempo nisso! Mas, até parece...o que mais ando tendo é tempo de sobra!Pra fazer nada...nada de útil!Deus, como eu queria estar fazendo algo útil! Em determinados momentos me sinto amarrada a uma situação desconfortável pra qual não vejo fim!!

Projeto 2010 - Perder o medo de tentar, e, ao fazê-lo, parecer ridícula! 

Fim

Um pensamento aleatório leva a mil outros...

Outro dia, descendo de casa para ir ao curso, dei de cara com os gatos que moram por aqui, pelo prédio. Inúmeras vezes passei por ele, voltando tarde da faculdade, do estágio super cansada e me deparar com a cena: Vários deles,  esparramados no capô dos carros ou largados pelos canteiros, dormindo gostoso de dar inveja em qulaquer ser humano. O pensamento que sempre me ocorre nestas ocasiões : - “Queria ser um gato”.

Na verdade, eu me daria muito bem como gato. Dormiria todas as tardes, para então na madrugada liberar toda a energia acumulada.

Mas ao invés de dormir, passei o dia inteiro trabalhando somente com a agradável companhia do tic-tac irritante do meu relógio. Não gosto de solidão. Gosto muito de paz, e sossego. E só recentemente me dei conta do quão diferentes eles são.

Passei muito tempo obedecendo a parte do meu cérebro que comanda a preguiça. A  parte que manda você deixar para amanhã (ou pra semana que vem, já que hoje já é quinta, e quinta é quase sexta mesmo...) aquilo que se você fizesse hoje iria adiantar muito a sua vida.Mas trabalhar tem feito coisas estranhas comigo. A cada lugar que passo , a cada pessoa que conheço, aprendo um pouco mais, ganho mais coragem, confiança. Aumenta exponencialmente a minha capacidade de dizer “que se foda” para as coisas que antes que faziam ficar insegura, desconfortável. Gosto desta garota!

Tem tanta coisa na minha cabeça que não consigo mais expressar o que estou sentindo.

Porque tenho que tomar tantas decisões?Por que tenho que responder a tantas perguntas? Atender a tantas expectativas? Eu sei lá o que eu quero da vida! Não tenho talento pra fazer nada em especial.

Estou tão de saco cheio de ficar confusa e deprimida por causa, que todos estes problemas nem me atingem mais. Estou dessensibilizada já. E talvez por isso possa agora ver com mais clareza e decidir mais facilmente. Sinto que agora eu finalmente conheço as minhas opções, vejo os caminhos com clareza em toda sua extensão e sou capaz de decidir qual seguir.

Um pensamento me anima, uma luz no fim do túnel. A certeza que depois disto tudo eu vou sobreviver. Há vida após esta confusão toda. E fatalmente todos nós encontraremos o caminho, não importa qual seja, se o original imaginado, ou um alternativo.

*Que post meloso, dramático. Parece uma coleção de frases bregas retiradas de livros de auto-ajuda! BREGA*

Contradições

Eu sou uma pessoa preguiçosa. Isto é um fato. Todos que me conhecem e convivem comigo sabem disso.

Mas, de vez em quando, tenho uns períodos de disposição e atividade intensa, completamente do nada. Simplesmente não consigo ficar sem fazer nada (o que é um absurdo, já que eu passo incontáveis fins de semana sem ter vontade de arrumar nem o porta-lápis). Eu me sinto um robô!

Nunca fui assim ativa! Eu mal faço o que tem de mais urgente pra ser feito. Sempre deixando pra depois a maior parte das coisas. Tudo em prol do ócio (nem sempre criativo, na verdade, nada produtivo!). E sempre que termino uma tarefa, não importa o quão rápida, fácil e absolutamente não cansativa ela seja, me dou “mini-férias” o resto do dia.

Mas agora, neste período de disposição, não estou feliz!Na verdade, me sinto meio mal, porque não sinto “nada”. Estou insensível. Estou “robotizada”!

É muito fácil ser feliz pra mim, basta não fazer NADA! Mas só funciona quando HÁ mil coisas me esperando para serem feitas, do contrário morro de tédio!!!!(vai entender?!?!)

Pausa rápida no estudo, pra comer mais um pouco daquela lata de leite condensado que abri ontem *não resisti de novo!*

Elas ficam lá, dando sopa no armário durante semanas...não se impõem tamanha tentação a uma viciada em leite condensado, é desumano!

Enfim, eu devia estar estudando...prova sinistra na quinta-feira!!E eu aqui...

Mas estar "lá" (no quarto, estudando) não faria mta diferença!A horas estou lutando com a matéria... e ela ganha por um placar bem folgado, no momento!!Então, já que estou mesmo na merda, vou escutar minha musiquinha, comer meu docinho...relaxar um pouco.

Pooooxa, eu bem que podia ser recompensada pelo esforço gigantesco que estou fazendo...não estudo com tanta dedicação desde o 2º período...entender só um pouquinho já tava ótimo...

*Saco!*

Que sábado mais chato!!!

Me lembrei de um conto que li, já faz algum tempo, chamado "Amor", da Clarice Lispector. Lembro que quando li....não entendi absolutamente nada!!

Lá estava eu então, algum tempo depois de ter lido o conto, assistindo uma aula de literatura com a professora mais foda que já tive, e que por sinal, gostava mto de nos dar contos da Clarice Lispector para ler. Ela acabou falando do tal conto "Amor".

*Ahhhhhhhhh...era uma metárora, saquei..*

Mas depois que eu entedi, caramba, como fazia sentido!!

Desde então me lembro frequentemente deste conto...principalmente por causa das "horas perigosas"

Então eis aqui o que fiz da minha "hora perigosa"...um post!

Bom, além da bobagem acima, o que mais tenho pra escrever aqui?!?!

Andei pensando várias coisas, mas nenhuma me parecia digna de despertar interesse alheio!

Minha única preocupação é que isto aqui não vire uma coisa depressiva, uma garota chorando as pitangas, reclamando da vida...

"Oh céus, oh vida, oh azar!!"

Sabe, não sou deprê!!!Já até fui considerada engraçada umas 3 ou 4 vezes na vida...eu tento, pelo menos!

Uma coisa me frustra...por que raios eu penso nas melhores coisas para serem escritas nos locais mais impróprios?!?! Por exemplo, no ônibius!Deus, como penso nos ônibus!!!Sempre penso ótimas coisas quando estou sacolejando num 485 cheio!Depois que chego em casa, na frente do computador, as idéais se foram...

*Bom,  próxima doida com lápis e caderninho dentro do ônibus, pode ser que seja eu!Ou talvez não hajam mais post!*

* Seriamente tentando aprender HTML, para ganhar algum crédito com os blogueiros*

*Muuuito tempo depois, segundo post!!!*

Comecei e terminei de ler " O diário de Bridget Jones" no fim de semana passado!A-D-O-R-E-I!

E na minha humilde opinião, a adaptação para o cinema foi perfeita!

Me identifico com a Bridget! Claro que não sou uma britânica na casa dos trinta, em guerra com a balança, tentando parar de fumar e beber (muito!).

Mas passo por situações (=humilhações) bem similares as dela!Engana-se quem pensa que somente as trintonas ainda solteiras, sem namorados e nem perspectivas de arrumar um (a curto ou longo prazo) sofrem com cobranças!!

Pais, mães, tios que você não vê desde seu aniversário de 6 anos, primos e primas já com seus respectivos namorados/noivos/maridos, avôs e avós...a sociedade, o mundo, TODOS querem saber por que você não tem um namorado!!! (Se eu soubesse o porque, meu bemmm, não estaria SOZINHA!!Vai cuidar da sua vida!)

Será que estas pessoas não sabem que este tipo de inquisição é humilhante e inconveniente?!?!Hunf!

Curioso caso do meu tio mais novo, que semmmmpre que me via, perguntava:

- "Está namorando?!"

No que eu sempre respondia - "Não"

E ele emendava - "Ainda bem, hein!Ai de você se eu te pegar namorando."

Mas agora que já nem sou assim tão novinha...da última vez que respondi a sua pergunta de sempre, ele veio com essa:

-"AINDA não?!?!?!"

*humilhação*

(Primeiro post!)

*Ah, ninguém vai ver isto mesmo...então vamos lá!*

Horóscopo do dia (visto na tv do ônibus!):

"Os astros indicam que você deve fazer o que quiser hoje!"

Eba!!!!!Então, nada de trabalho ou estudo!!Vou sentar no meu quarto e ler meu livrinho. Ufa, ainda bem que os astros me permitiram fazer todas as minhas vontades hoje...=p

Não, eu não acredito em signos e horóscopos!!Se fosse minimamente verdade, eu deveria ser A mulher fatal, A sedutora, A dominadora...Huahuahuahuaua...bem, digamos que com uma descrição desta a última pessoa em que se pensaria seria nesta aqui! Porém , algumas caracteristicas, não posso negar, condizem com a realidade...

Mas atribuo isso simplesmente a pura coincidência mesmo...

Tá bom como primeiro post, né?Não vou sair, logo de cara, falando tudo!!...depois ia ficar msm sem assunto!